A昨天向暗恋已久的女神表白,女神对A说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”A听了太高兴了,A本来以为自己条件很差的,没想到女神说自己可以找一个更好的。

  《A昨天向暗恋已久的女神表白,女神对A说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”A听了太高兴了,A本来以为自己条件很差的,没想到女神说自己可以找一个更好的。》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好2020自动抢红包吧搜集整理,详细列表如下:

  1、有位先生有口吃的毛病,有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗?”“会说话,只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。 可是过了几天, 他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。” 他对店主抱怨道。
  2、“师傅,外面有一施主求见”“悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接
  3、晚自习或者晚晚自习的时候, 如果老师听到有同学的手机响,应该给予那名同学 鼓励支持和肯定的眼神。 因为到晚自习手机还有电的人,是对老师,对学校,对教育事业的肯定……
  4、以前上小学的时候很“封建”的,男生都不跟女生说话的那种,老师为了不让男生捣乱,特别分了男生跟女生一桌,老师说:谁捣乱就让你“亲”你同桌一口!那时候我“拼命”捣乱!后来想想:老师你是骗人的……
  5、一位姓陈的先生到一位姓吴的朋友家去玩.不巧吴先生不在家.门关上了.他叫门道: 里面有人吗?吴家的儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓. 我姓耳朵东.吴家的儿子马上说: 是陈叔叔来了.陈问你爸在家吗?儿子回答: 我父亲不在家. 他到那里去了他到后山去同和尚下棋去了什么时候回来.还早就回来,晚了就同和尚睡觉了.陈先生觉得吴家儿子多聪明,回家把这事对自己的儿子说,他儿子想,这有什么难的,我也会说的.第二天.吴先生到陈家去,也只有他儿子一人在家,门也关上了,他叫门道: 里面有人吗? 陈家儿子问道: 外面谁在叫门,请问你贵姓.我是口朝天.你是痰盂先生 我怎么是痰盂呀 你说口朝天,痰盂不是口朝天的么.我姓吴,口天吴的吴你妈在家吗?我妈不在家:她到那里去了.她到后山同和尚下棋了.什么时候回来.还早就回来.晚了就同和尚睡觉了?????????????天下真的会有这样呆的人.
  6、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。 法官问其中的一个人:“你住在什么地方?” “我四海为家。”这个人回答法官,“城市、乡村,树林,海边……” 法官问另一个人:“那么你呢?” “我是他的邻居。”
  7、黑塞打猎归来,他的朋友问他收获如何? “好极了。”他回答。 “打到些什么?” “有,整整一排二十只野鸭,一只跟着一只飞。” “二十只!你瞎说。” “那么就算十只好了。” “算了吧,别扯谎了。” “起码有六只。” “我还是不相信。” “你这个人真讨厌,我肯定至少有四只。” “别胡说了,一只也没有。” “我真要生气了。你为什么一点道理也不讲?至少得有两只野鸭,不然怎么能一前一后地飞呢?”
  8、今天跟老公去逛街,走着走着,没注意,随手就挽了老公的手臂,然后他停住了,我就转头看他,艾玛,我老公怎么变样,然后我回头看见我老公在后面正瞪着我呢,呜呜呜…老公你慢点,你听我解释啊!
  9、大学宿舍有个人外号小贱比,有次一个宿舍出去吃牛肉面,大家抱怨肉少,然后他提议把肉都放到一个空碗里比比多少,等大家都把肉都放到一个碗里,他往里面吐了口唾沫。
  10、同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志,孺子不可教也!」外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全世界!」
  11、有一次同学借我的手机发短信和班长表白,然后人家答应了,同学各种狂喜,我表示我很淡定,过了五分钟,我突然狂笑,同学愣住了一下,然后,各种郁闷
  12、一对老外夫妻在中国开了一私人医院, 一次我感冒了,去开点药,付完帐后,老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫:“司马当。”还是一复姓...他老婆叫:“霍玛伊。”都是他好友给选的。我一听好像合起来是:“死马当活马医的谐音”,我大赞好名有水平。老外竖大拇指直夸我有学问...
  13、某日清晨,甲的父母要出远门,便嘱咐甲:你饭也不会做,我们走了以后,你要是肚子饿了就煮些鸡蛋吃吧! 鸡蛋怎么煮呀? 等水开了,把鸡蛋放上去好了。噢,知道了。 记住,水开了会有很多泡泡!甲的父母再三叮嘱后便走了。 时近中午,天一下子暗了下来,下起了大暴。地面积满了水,雨落在水面上激起了许多水泡。 水开了,水开了!甲见之,连忙把鸡蛋放入积水中。 这时隔壁的乙看见了,连忙跑出来说:你怎么这么笨,我从来没有见过有人在地上煮鸡蛋的。你应该把这些开水盛到锅里再煮。
  14、初一晚上,爸爸考问儿子:你说,月亮的直径有多大?儿子答道:1738公里。不对,爸爸纠正说,我给你讲过,是3476公里。但是,儿子辨解说,爸爸你忘了,今天的月亮只有一半呀。
  15、对面人家放鞭炮、礼花,三岁的儿子突然躲到我的身后。我纳闷,问为什么。他说,等下礼花把月亮爆炸下来怎么办,我怕。
  16、如果开车时开窗,就别靠近拉猪的车!它们会飙尿!唉!不说了!说多了全是泪!
  17、不知道青岛的瓜子是不是论个的,面条是不是论根的,大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论滴的,要是这样的话,青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊!
  18、刚刚过马路一辆小汽车飞驰而来,正前方一个老奶奶在斑马线上慢悠悠的走着,我根本来不及思考,冲上去一把飞扑救下了老奶奶,老奶奶气愤的爬起来,狠狠的给了我一耳光,说到:小伙子,不要命了?!我捂着脸委屈的说:老人家,那只是一辆奥拓,你放过他吧。
  19、某人去东北出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到!”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹:“东北的警察就是实在。”
  20、老师:写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙二娘舞,就从中学到了很多知识,你们要向杜甫学习。学生:看舞剑,真好玩,可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?
  21、A:“知道最多人过的节日是哪个吗?”B:“春节?”A:“不是!”B清明节,不止活人过,死人也过!”
  22、今天我对胖子说 ,你有女朋友吗? 胖子回答, 有四五个 。我坏笑说,给我爽2天。 只见胖子把他的右手伸过来……了! WwW.haOJUzIbA.COM
  23、一名中学生在做祷告:上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧:我在昨天的地理测验上就是这么答的……
  24、一男一女夜晚聊天,男:你等我,wc一下。一会男的回来。女:你怎骂人呢?男:没有啊。女:wc不是我艹吗?男:wc是厕所。女:sb。男:你咋骂人啊?女:没有啊,我说睡吧。男:……
  25、今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了!
  26、女儿睡觉的问题一直让我头疼,有时讲了好几个故事,我都快睡着了,可小家伙还睁着圆溜溜的眼睛不肯静下来。我哄她说:“宝贝,你赶紧睡觉吧,妈妈都做梦回保定老家了。”女儿说:“妈妈,你就先睡吧,我有好办法,一会儿做梦去追你。”
  27、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的妻子打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”
  28、假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺,那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……
  29、我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课,一男生迟到了,老师就让他做一百个俯卧撑,过了一会,一女生也迟到了,但是老师却说:“刚罚他做一百个俯卧撑,你去数着去。”全班顿时凌乱。
  30、几个朋友来家里吃饭,有点喝高了,各种吹牛B,我放下筷子,“老子我这人就一点,说一不二,比如,,”话还没说完,媳妇在边上默默的接到,比如床上那事,说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。
  31、小时候很调皮!一年暑假,大伯家门口房梁上有个足球大小的蜂窝。一次大伯被蛰了躺医院里了。爷爷很气愤把它给弄下来了,我说我拿去扔。想着前两天跟邻居小孩打过架。LZ毫不犹豫给人扔家里了!那场面……结果不仅挨了揍还赔了钱! (都发好几遍了,咋就那么难过咧)
  32、LZ上班的公司在6楼,清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候,5楼一妹子上来借厕所,在门口喊了句有人吗?我开玩笑回了句:“没有。”结果那妹子就真的冲进来了,四目相对了2秒,然后就是一声尖叫,妹子脸色通红的跑出去了,在门口很大声的骂:“你特么不是说没人吗?”那个......妹子,我知道你可能太急了,但是也不能急成缺心眼啊,对不?
  33、上高中时,每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师,我们一个学生对她的评价是这样写的:“课讲的不错,就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜,随后这个学生也被教育了。
  34、阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。 于是阿公回家就一直笑。 孙子问:阿公,你怎么一直笑啊? 阿公:护士小姐说“要笑”24小时呢!
  35、杰克,我们来算算看4+4等于几?老师说。等于8,先生。杰克说。很好,那10-10呢?我不知道,先生。比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了,现在你口袋里还有什么?老师说。还有一个洞,先生。
  36、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?”尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。”
  37、妻子:你好象很疲惫!丈夫:是的,我乘坐的飞机出了问题,全体乘客下飞机,大家一起推飞机。
  38、刚约会时,因为长得很可爱,所以一直盯着她看,不过她似乎不太喜欢和我呆在一起,总是看窗户外边,或者埋头玩手机,冷场过好几次。送她回去时还刻意和我保持一前一后的距离,当时我差点就想放弃了,结果她进宿舍前忽然和我说:别一直盯着我看知道不,如果你很快把我看腻了觉得我不漂亮了那我就和你拼了
  39、问:卖萌是褒义还是贬义?是优点还是缺点?是好事还是坏事?答:看长相
  40、今天一出小区门,一个大婶说“同志”,我以为要问路就停住脚步,她说:“你信耶稣吗?”我摇头,她接着来了句:“信耶稣上天堂,不信耶稣下地狱!”你妹的。
  41、乞丐乞讨要饭吃,乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。
  42、我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?
  43、上美术课,我们几个突然聊起了韩国名称。同桌问:妈妈是哦妈,哥哥是哦爸,那爷爷怎么说呢?我脑子一抽,弱弱地说:哦耶~
  44、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是,一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上,喊道,“拉,内尔,拉!”巴迪没动。然后农夫喊道,“拉,老兄,拉!”巴迪没反应。农民再一次命令,“拉,可可,拉!”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说,“拉,伙计,拉巴迪!”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激,很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说,“哦,巴迪眼睛看不见,如果他认为他是唯一一个拉的,他不会拉的!”
  45、次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。
  46、李老师平时酷爱穿高跟鞋,一日心血来潮,穿上了运动鞋。这日,李老师去上课,进教室后发现小明仍在打闹,便批评道:小明,没听见上课铃吗?小明回答:听到了,但没听到你的脚步声。
  47、人类已经阻止不了老师布置作业了!!!老师抱过来一打卷子放在桌子上,走时,同学们异口同声的说:“老师,你的一打!!”老师回眸一笑:“是你们的一打。”
  48、生物课上,老师在讲解鱼的结构。某君在伏案休息。老师面有愠色,遂唤醒之:“这位同学,我刚才讲的,你都明白了吧?”某君喃喃:“明白明白!”“那请你告诉我们,侧索在什么地方?”“啊?厕所?厕所在走廊尽头啊!”
  49、一次上课,老师在黑板上画了个苹果。问一个同学:“这是什么?”同学:“屁股。”老师把苹果涂红,又问。同学:“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝,再问。同学:“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
  50、跟同事逛街,经过药店那货买了盒套套,拆开给我两个。我说不要没女朋友,他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”。

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