搞笑方言段子

  《搞笑方言段子》共计50句,出自栏目《经典段子》,由好2020自动抢红包吧搜集整理,详细列表如下:

  1、一哥们失恋,在路边烧情书,一边烧一边哭,哥几个不知道怎么安慰~这时一个老奶奶过来说到:小伙子 ,失恋了,烧情书啊?我帮你烧点啊?哥们点头~老奶奶拿起情书就走,到了另一边烧起 说到:老头子,你老说我没写过情书给你,现在补给你~哥几个当场凌乱了……
  2、姐姐从老家来。我去接站。前一天喝多了。早晨巨难受。看见她出来,俩人好久没见就跑过去抱住姐姐。这时胃里一阵翻腾就赶紧推开她,跑到一边吐。至今记得我回头时老姐那杀人的眼神。。。。姐你真心没那么恶心。。
  3、甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?”乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
  4、屎克螂妈妈在门外大叫:儿子,不要再臭美了。搞个中分得了,半天,没有人回应,进去一看,不得了,儿子躺在地上,不省人事。屎克螂妈妈急得大叫:老头子,不好了.快叫救护车。屎克螂爸爸,问:怎么了?屎克螂妈妈又气又笑:这个衰仔,把杀虫剂当摩丝了!
  5、老师:请用“文明”两个字造一个2020自动抢红包。学生:……老师:怎么?都造不出来吗?那么,请何小力同学给大家示范一下。何小力:好,我来造。我的2020自动抢红包是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句,起先他娘的没有人造出来,最后他奶奶的还是我造出来了。
  6、妹妹是幼儿教师,她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办,只见他把苹果捞上来,跑到妹妹跟前,很无辜的说:老师,给我啃皮…啃皮…
  7、讲课时,女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:“你门没关!”老师一摆手:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”
  8、一次坐火车,我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样,我觉得我和他太有缘了。到站之后,我便拿出我的包在他眼前晃了晃,意思是:咱俩太有缘了,连包都一样,交个朋友吧。那老兄愣了一下,一拳把我打倒在地,边打边说:臭小偷,还我包!
  9、今天洗完衣服不想晾,遂撒娇对老公道,老公,能帮我个忙吗?老公答曰:恩。我更温柔道,帮我晾个衣服呗。老公不理。我声音变得更嗲道,求求你了啊好不好嘛?老公装睡。我忍住一腔怒气,再求之。老公竟然在打呼。我终于爆发!把被子一掀,吼道,ntmd给老娘把衣服给晾了!这货连滚带爬的起来,以迅雷不及掩耳的速度把衣服晾了。。。。你们说女人的脾气是不是就这样养成的?
  10、有一对夫妇经营着牧常由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元! ”
  11、一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖 小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖 小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖
  12、妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪里去。她严肃地对丈夫说:理智的汤琼斯,我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。
  13、今天接朋友出院,过斑马线的时候一个闯红灯的电动车把朋友撞的脸朝地,一脸的血,一向斯文的朋友爬起来大骂:草泥马!老娘刚出医院没十分钟你个煞笔又把老娘送了进去!我在旁边实在没忍住。
  14、相亲的时候我问老公:“你是做什么的” 老公说:“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什么的,还以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…
  15、朋友签名:没有过不去的坎。网友回复:没有拉不出的屎。
  16、近来打牌输了不少,碰到上个月借去钱,说这个月一定还钱的朋友,他主动关心地问我:听说你近来输了不少,口袋还有钱吗?我以为他准备还钱,随口答道:近来手气不好,口袋还有点!他听后,立马说道:反正你手气差,把口袋里的钱就借给我好了!我听后………无语了! WWw.hAOJuziBa.Com
  17、台风来了,我决定去买汽车,心想在这样的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我就可以狠狠杀价了。果然,我进入汽车销售展厅时,发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣,他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空:“你肯定想买车想得不得了吧?顶风冒都跑出来买车。”
  18、一节数学课上,老师问:“69之后是什么?”一个坚定的声音从教室后排响了起来:“漱口!”
  19、拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。
  20、某天,收到一莫名信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。
  21、公交车缓缓驶入站台,打开门后上来一老人,径直向我走来,吓得我赶紧把车窗推开,放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
  22、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?”椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”
  23、许多人一辈子在钱眼里挣扎,可他们却对人说,他们是在挣钱。
  24、有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国着名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道:丑角先生,观众对您非常欢迎吧?还好。是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?确是如此,杜罗夫说,如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪。
  25、第二天数学老师又来提问小明,“小明,你说,如果老师有50个苹果,怎么样才可以公平分给全班51个同学呢?”小明说!“老师,您不用问了,我自己滚!”
  26、下班高峰,公交上挤满了下班的小伙,这时上来一个提着重的大妈,一个热心的小伙起来让了坐,只听见大妈嚷嚷,这位置怎么坐的那么热,还一脸嫌弃的扇了扇手,对这样的贱人们我们只能呵呵,尼玛蛋!
  27、QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行”。深入的思考之后,给对方留言“怎么?你怀--孕了啊?”之后对方回答“哎 ?你怎么知道的?”
  28、我问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说,倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。剩下你一个人,挣钱不容易。”
  29、大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后,问全班同学:“你把5000元钱存入银行,年息5厘半,每天以复利计算,你得到什么?”有人回答:“一本存折。”
  30、那一天,我们上物理课。老师给我们讲光。拿着激光灯对着镜子时,发现我们班几个人在下面说话,就敲了敲黑板喊:“快看,我要射了!”然后我们笑了一节课。
  31、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字,请往左看。在她往左看后,请往后看。她往后看后,请往右看。在她往右看后,请往上看。在她往右看后,上厕所,请勿东张西望。
  32、男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么……!?”男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”
  33、马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王:“哦?”马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
  34、今天上街,听见两个女生的对话。甲女生说:“现在走路都有点外八字了。”乙女生说:“那就穿高跟鞋啊,看不出来的” 楼主表示好长时间没有理解……
  35、我是一个苦逼的初中生。我不知道我写作业的真正目的。谁能想象有我这样一个人,大好的暑假都在作业堆里和书中度过……有时我会莫名其妙的看着我写过的作业,怀疑我到底是自己做的还是抄的……
  36、天庭实施改革——玉皇宣布:吾朝与时俱进,废除一言堂。今后,但凡大小事宜均实行举手表决。众欢呼:吾皇万岁万万岁!太白金星望向观音,喃喃曰:众生有福了。二郎神诧异:为何?太白金星诡秘一笑,不言。议事厅。下界天干,明日降雨否?观音率先高举千手,众神纷纷举手!此后,各路神明常常手持各种提案议案方案登门,观世音菩萨家门庭若市……
  37、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”
  38、小宇: “老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 我挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身离去。
  39、遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了,每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过:刚入职的行政文员,毕业啃老的大学生,已婚少妇,实习生,编辑,导游,酒店前台,记者 ,淘宝店主个体户,幽怨分手女朋友等类型。
  40、1000只蚂蚁坐在一根树枝上,树下站着一只肥壮的大象。一只蚂蚁提议说:“哎,如果我们同时跳下去落在大象的身上的话,我想一定能把这个胖家伙干掉!我数三下,大家一块跳啊!1,2,3!” 话音刚落,999只蚂蚁同时落在了大象的背上,但第1000只蚂蚁却还坐在树上。蚂蚁们很生气,抬头问:“哎,你怎么不跳啊?算上你我们就把它干掉了!” 那只没跳下来的蚂蚁说:“哎,都让让,都让让!我来给这家伙致命的最后一击!”
  41、这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛:他在4时30分抢劫银行,然后想要穿过亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛:他在4时30分抢劫银行,然后想要穿过亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛:他在4时30分抢劫银行,然后想要穿过亚当斯市中心逃逸,却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得,警方到达时,他依然在那里进退不得
  42、高中的时候我们去做物理试验,结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后,物理老师大声的说了句:你以最小的摩擦力给我出去。
  43、铅笔家族内部闹矛盾,钢笔闻讯前去调解,它问资深的HB铅笔是怎么回事,HB铅笔愤愤不平道:“每次上考场,凭什么没俺和H铅笔的份,偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗,这太不公平了。”钢笔说:“没办法,现在流行2B。”
  44、圈里面我第一个领证了,叫上几个朋友同学吃饭,朋友问:“住一起啥感觉?”我:“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了,一个女同学插了一句:“这不是问题,再说了他也不经常打呼噜啊,只是偶尔。”这饭还能吃吗?
  45、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说:爸爸,我觉得你应该和我结婚。爸爸问:为什么呀!女儿说:因为我比妈妈漂亮啊!我:原来最大的威胁在我身边啊!
  46、中国现在多数人的写照是这样子的:不懂法律、不懂外交、不懂政治、不懂历史,却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家,有时候会变成医生,还会成为工程师、教授、律师,365行他能精通364行,除了他所学的那行。只有立场,没有智商,只有反对,没有思想……
  47、发个刚刚发生的…楼主这会一点钟刚躺下,就听到楼下有一哥们做嘶吼状唱着‘那一夜,你没有拒绝我,那一夜,我伤害了你…’空旷的夜显得格外刺耳,不一会儿,只听见对面楼上一妹子估计实在受不鸟了,推开窗大吼一声“特么的那一夜你爸怎么没把你射墙上!!”遂乐止。为这样霸气的妹子鼓掌,睡觉去咯~
  48、晚上去亲戚家吃饭完回家,太黑看不见路,于是我习惯性的让表妹先站在路上帮我看倒车。结果刚刚一倒出来,突然忘了还有一个人在地上,油门一踩就走了……
  49、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
  50、一日听到邻居家小萝莉唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱地“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……。”

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