数学女老师心不在焉的笑话

  《数学女老师心不在焉的笑话》共计50句,出自栏目《黄色笑话》,由好2020自动抢红包吧搜集整理,详细列表如下:

  1、高三一班数学女老师经常心不在焉,有一次进教室忘带试卷,随口说了一句“瞧我这奶子”
  2、不论是电影还是电视剧,那些没有台词就死了的永远是跑龙套的,如果主角突然就坠崖了,没说出一番感人肺腑的话突然就死了,那么不要着急,不久以后,他们还会活过来的,而且更强大了有木有?
  3、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!
  4、小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说:“妈妈,为啥他是哥哥,而我就得是弟弟呢?”我说:“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说:“妈妈你偏心,为啥你不先生我呢?”
  5、今天早上我问男朋友,你喜欢什么样的女生,男朋友顿了顿,若有所思的说:“内敛而不失豪放,安静而不失风骚,草泥马,喜欢我这样浪的直说呗。”
  6、某好友说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”
  7、一人抢劫银行说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的! ”
  8、这个周末一个人在家没东西吃,就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒,两个煮鸡蛋,一个鸡腿。左手拿啤酒,右手拿鸡蛋,鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候,右手一松,掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋,结果忘记啤酒是已经打开的了,啤酒泼了一地。我—了,脱口而出“靠”,鸡腿掉了...
  9、一哥们在北京呆腻了,就到美国去度度假散散心,刚到美国看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,有人抽了二等奖劳力士手表,很多人都想抽一等大奖,因为一等大奖还没出现,这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,打开一看,众人立即欢乎,一等大奖出现了,哥们欢乎雅跃,真他妈幸运,大乎:美国真是我的幸运之神,工作人员上前告诉他,小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国北京十日游!
  10、老婆做了一个新发型,我看了忧伤的说:说好了一起到白头,你却半路—了油。正在厨房忙碌的妈妈听到出来说:儿子,知足吧,我也曾对你爸说过,说好一起到白头的,他却半路秃了瓢……
  11、今年开学尚在新年期间。恭喜发财,顽皮的同学还要加上一句红包拿来。老师真的从袋中取出一个红包,装了一个一元硬币,说是一元复始,祝同学们有一个新的开始。班长代表全班答谢:谢谢老师给我们100分。
  12、今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼,刚走到鱼塘边,就有一条大狼狗冲出来对我们大叫,看着它虎视眈眈的样子,我有点害怕了。这时我哥们火了,从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道:“咬你爸爸啊。”狼狗被吓跑了,我缓过气来,顺口说了句:“哎!子不孝父之过啊!”哥们儿:“……”
  13、家里老是担心被偷,于是每次出门就把wifi 修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
  14、老公:知道为什么酒店里有那么多年轻的小姊妹我却没做对不起你的事吗?我:因为她们看不上你!
  15、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少,心中纳闷………爸爸:儿子,你有在我书房发现什么吗?儿子心虚地:没有………爸爸严肃地:真的没有?儿子:有……爸爸一巴掌就扇了过去:臭小子,敢偷老爸的钱?儿子摸着被打痛了的脸,对爸爸说:你敢再打一下吗?爸爸一听,气愤地:怎么不敢?说完伸手就打………儿子闪开,对爸爸说:有种,晚上我再看热闹,………爸爸:看啥热闹?儿子:明知故问,妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗?爸爸:啊,千万别告诉妈妈,你继续拿钱用就是了…………
  16、高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……
  17、开家长会老师说:“你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了,我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说:老师不用调查了,叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……”
  18、我上学的时候脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。
  19、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙。
  20、儿子看到抽屉里的邮票,问:“爸爸,这个小图片是干吗用的?”爸爸说:“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问:“那邮箱是什么样的?”爸爸说:“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说:“爸爸,那不是垃圾桶吗?”
  21、那天我跟我那小姐妹一起开伙做饭她洗米,洗菜我炒菜,然后弄好了我两吃饭的时候她从饭粒里面夹出一粒黑色的东西,她说那是黑米她还很骄傲的跟我说一锅饭几千粒米一眼就看见了它,这何尝不是一种缘分,然后就像吃山珍海味一样放入口中细细的咀嚼,看到这我他妈的好想把吃的吐出来,我其实好想告诉她,那是一颗老鼠屎。。。。
  22、嫁不出去,弟弟这样安慰我:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地气的女屌丝,总有一天,会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
  23、今有两个女生在我们店里吵架,也不知道因为啥,看似来的时候还有说有笑!A女:以后不做朋友了。B女:不做就不做,伸出中指做鄙视状!A大喊:“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”B尴尬的没说话,气哄哄的走了。 我真想说:你们友情尽了…
  24、法官询问证人:“你以前被逮捕过吗?”“没有。”证人强调说。“那你以前到过这个法庭吗?”“没有。”“可是你这张脸很熟悉啊!我在哪儿见过你?”法官说。“哦,先生,我是街对面酒吧的服务生。”证人说。
  25、我经常出远门,但小偷经常照顾我,特别是在火车上。所以我怕出远门,但邻村的阿松远门比我出的多,一次也没被偷,我莫名其妙。于是,我提了瓶二锅头去请教他,他说:“剃光头就行了。”我问:“为什么?”他答到:“很简单,那样别人就以为你是劳改犯呢?”
  26、各位男童鞋是不是经常听GF或LP抱怨到:哎呀,倒霉!大姨妈又快来啦。这时候各位童鞋请不要婆婆妈妈的关心:是不是肚子又痛啦等等什么的,其实人家的意思是抓紧时间XXOO吧!
  27、一老师问一个孩子,你属什么?孩子回答:我属鸡。老师又继续问,那你哥哥属什么呢?孩子答道:属鸭!~~~~~~~
  28、一大早媳妇发现自己怀孕了,高兴的跑到丈夫面前道:老公,我有了,你要当哥哥了。
  29、列车上,坐在我对面的一个小孩子一直哭哭闹闹的,我说,哥哥给你唱歌,不哭了哈,唱的正嗨,列车员走了过来,说,这位先生,让小孩哭吧,您别唱了行么,
  30、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!
  31、数学老师讲三角形全等与相似,讲完就问同学:什么是全等?什么是相似?我睡着了,一句也没听进去,全部等于白说!等我昏睡时,好像听进去一点,好像什么也没听到,似曾相识。 WWw.haojuzIBa.com
  32、李小龙死了,是上帝缺少保镖;迈克·杰克逊死了,是上帝缺少舞者;张国荣死了,是上帝缺少演员;保罗·沃克死了,是上帝缺少车手。那么问题来了:我死了,是上帝缺少了什么呢?
  33、闺蜜去相亲,听说对方是一个可以令她「百转千回」的男人,哇塞。相亲回来后,闺蜜一脸失落,原来对方是个微博控。
  34、女:……买菜花了三千元。 男(正在记账):列入食物费用。 女:买洗衣粉和牙膏花了五百元。 男:列入日用品费用。 女:买化妆品五千元。 男:列入维修费用。
  35、下午老三去打篮球,他把手表给了我让我带回宿舍。和我一起回宿舍的老大看到了我左手腕上带着手表,就说:“呀,老六啥时候买表了?” 我想都没想就回了句“我去年买了个表。!!”。。。结果,现在老大还不理我呢!
  36、老爸回家发现竟然换了个发型。我:不错哦,多钱剪的?爸:78。我:真奢侈!爸:还TM不是因为你,别人给你介绍个女盆友在那上班,给我照片我去了看看!我:啊?长得好看不?爸:没认出来是哪个,我不好意思盯着看!!!
  37、可爱的侄儿和他妈咪到我这玩,我看小侄儿穿着开裆裤,想逗一逗他,说:“过来,我抱抱。”于是指着他下面说:“看有根小虫子。”没想到这家伙这么大反应,拉着自己jj,扯那么长,哭着跑妈咪那去说:“妈咪,割了它。”
  38、吃饭时,一人说去方便一下老外不解,旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷不敢问。酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我请你吃饭。老外晕倒!
  39、出门遇到乞丐找我讨钱,说几天没吃饭了 ,我刚把零钱买了馒头,看他可怜分2个给他,尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?
  40、蚊子从苍蝇身边飞过,一股恶臭飘来。蚊子说:“苍蝇,你太不讲究卫生了,满身是大便。”苍蝇说:“你太不懂事了,我是在炫富。”
  41、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
  42、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫,这我猜得到,这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”“这好办,这只要不在禁止钓区钓鱼。”
  43、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下: 女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!
  44、在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”“没关系,天下没有我打不开的门。”
  45、商场看到一对奇葩情侣,女的在挑选东西。男的无聊在女的后背上各种搓和摸,然后女的胸罩扣子搓掉了,女的捂着胸和她男人打起来了…
  46、昨晚和同事去ktv,各种喝!一女同事喝多了!好心送她下楼让她老公接她回去!结果这妞当着他老公面亲了我!我慌了!看他老公的表情!脸都绿了!你要相信我!我和她真没什么!赶紧跑!再不跑他会不会打死我!
  47、老公每次看段子,说人家小夫妻喜欢在公众场合叫姐夫啥的让别人误会,多浪漫啊!我没理他。昨天一起去动物园玩,坐地铁高峰期好不容易挤上去,他就搂着我怕我摔倒,于是人家羞答答的说:“姐夫你真好!”都看他的那个表情啊,回来给我闹了一天,嫌我没提前告诉他,丢大发了!
  48、他每天都默默的注视着她,即使他知道她已经有了喜欢的人,女孩也发现了这个偷偷看着她的人,这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什么老是看着我”。“这个……”男孩害羞起来“虽然你有喜欢别人的自由,但是,真的,我还是要告诉你,你喜欢的人是我男朋友,你能不能离他远点”。
  49、老妹新买了件衣服,上面特装X的前面一排英文,后面一排英文!很—瑟的穿到学校去,被同学用字典一查上面的意思,后面“特大号”,前面“平底锅”!
  50、今天一哥们结婚,新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候,俩人很恩爱,让我想起了异地的老婆,就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆,谁知道发到结婚这哥们手机上了,然后...不说了,护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢!

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